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寝れない。眠れない。眠らせて。

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相手に嫌われた？私がダメだから怒らせた？ずーっと思ってた。自分を壊すぐらい。でも、ソレって相手の問題じゃん！相手の心の中のなにかしらの問題を私の姿に投影してイライラをぶつけてただけじゃん！！なにソレ？ただの八つ当たりじゃん！ずーっと思い悩んでバカみたいじゃん！これからはアタシを大切にする！

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いつになったらこの涙とまるのかな…

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疲れたよ。もう何していいか分からない。

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なんでもない振りして強がって笑ってるのが辛い本当は悲しくて…ダメだ涙が溢れてこれ以上何も書けない

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あなたに優しくされると切なくなるよ。冷たくして…でもそれはもっと悲しいよ

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私の存在を否定しかねない言葉を二人がかりで言われた。さすがにその場では泣かなかっけど一人になったら涙が止まらなかった。無理に仲間に入れろとは言わないけど、話をさせてよ。いつも二人でコソコソ話をして、話かけてきたらダメ出しばかり。まだ涙が止まらない。

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今日は無神経な奴にとっても腹が立つんだよ。これって自分にとって何にもいいことないんだよね。あーあ。

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メールしてって言うからしたのに…。返信がないって寂しいよ…。

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あれ、そういえばあなたがいなくても平気。偶然すれ違った君と目が合い、そんな心の声が聞こえた。

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別れようぐらいハッキリ言葉にしてよ

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逢いたいんスよ、バカ…

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なんか泣き事言っていいの？とまどうな。

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男なんかとか、女なんかとか、そういう事は言いたくないけど、やっぱり誰かに何かを期待する事はつらい事が多いよね？

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仲の良かった男友達に恋人ができてから（げ〇なんです）、私を避けるようになりました。?を送っても返事なし。私はとても悲しい気持ちになった?

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今ならまだ引き返せる。あなたの温もり、忘れられる。このまま一緒に居ても、幸せになんてなれやしない。

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別れた…。これから誰のためにキレイなろう。

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「どうしてそんな所で待っているの？」と友達にいつも言われる。本当のｺﾄは絶対言わない。ココが彼と出会った記念の場所だから

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なんで、教えてくれないの？なんで、すきって言うの？‥あたし知ってるよ、大事な人がいること。

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愛されないのは悲しい。嫌われるのはもっと悲しい。でも、興味すら持ってくれないのがいちばん悲しい。

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頑張る頑張るって言ってすぐに忘れて、また頑張るだってさ。人の気も知らないで。図太いよホントにアナタは・・・。

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あなたに会いたいだけなのに。あなたの笑顔が見たいだけなのに。あなたがいないなんて、悲しい。

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苦しいと吐き出した。何もかもに嫌気がする。辛い過去など今から生きる人生に背負いたくない！

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写真を撮ってみた。左から撮った顔は笑顔。右から撮った顔は寂しげだった。左右どちらも笑顔でいたい。『現実』をしっかり見たから、これからは良くしていくぞ！smileだ！！！！

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私は貴男にとって何なの？

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もう疲れたんだ、でも諦め切れないんだ、だから…

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悪口を言われました。てか、陰で言っているのを聞いちゃった。私はそんなにズルくないよ？

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出来すぎた綺麗な言葉で励まされても虚しいだけ。あたしは真実の愛が欲しいの。笑ってごまかさないで。あの子のこと見ないで。好きだといってくれたあの日に戻りたい。

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やっぱり会いたいよ、散歩したいよ、なでたいよ、笑いたいよ。なんで天国いったかなぁ。いつまでもジャーキー買って待ってます。

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もっと自分を好きなればｱﾅﾀも私を好きになってくれるかな？

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なんだかやっていられない気持で一杯だよ今日は・・・。

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本当は甘えたい、素直になりたい、欲しいものは欲しいと言いたいのに…『私はそんなキャラじゃない』と壁を作って言えない…

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涙ですべて消し去ることができればいいのに…

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いつになったら私のことを見てくれるの？

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あたしだけじゃなくちゃ、やなんだよ。

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分かっていても、あなたに会えない時間が寂しい。

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自由になった。一人になった。どうしてだろう涙が止まらない。

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｢アイシテル｣なんて、簡単に言わないで。

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あんなに一緒に居たのに、１番はあたしじゃない。あたしだけを、見てほしかった。

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貴男の目に私は映っていますか？

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いい恋ってなんだろう。最近ちょっとわからない。

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命の危機にでもさらされない限り気持ちを伝えることすら出来そうにない自分。

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ちょっと凹んだ

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クリスマスに、いきなり「僕彼女がいるから！」と言われました。頻繁に連絡してくれたのは、いいけどその頻繁さと、優しさが私を傷つけ今、私皆さん泣き事投稿見て涙が溢れてきてます。

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人に好きになって貰いたいと思うのに疲れた。相手に優しくして貰いたいなら、まずは自分からっていうけど、そうしていくだけで、どんどん都合のいいものとして扱われていく。しんどい。

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あのね、今日もあなたのことが好きだった。もう私の彼じゃないのにね。

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人を好きになれば幸せになると思っていました。でも時に悲しいことがあるって知りました。

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仕事に行く度に苦しくなったり、気分が悪くなる。別にそう悪い環境じゃないのにそうなるのはワガママなのかな…。

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親も夫も子供も全てがまとわりついて鬱陶しい…剥がして棄てたい。自由になりたい。

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一途に想い続けていれば許されると思い込んでしまっている。不幸癖が抜けない。

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好きでもないのにそんな態度で話しかけないで。

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会いたい、会いたくない。　　　会いたいよ。

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このまま一生彼氏なんてできないんじゃないだろうか…いる友人に嫉妬してしまって情けない…

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諦めたくないんだから邪魔しないで！！

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いつになったら返信来るんだろう会えるのかな

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なかったことにしよう。あなたは先輩。わたしは後輩。ただ、それだけの関係。

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あなたの笑顔が素敵だなー。優しい人だなー。だい好きだなー。って思う。何度も思う。あなたの笑顔が私に向いていないって解っているのに。

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私の願いは貴男とお互いに支え合える関係‥貴男は言った、私１人で俺を支えようなんざ早いと…

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前の仕事辞めてから全然次の仕事探しが出来ないでいる。早く動かなきゃ、このままじゃだめ。わかってる筈なのに動かないまま、毎日が流れてる。甘えだってわかってる。だけど、嫌なことしか考えられなくて、傷つけられることばかり怖くて、息が詰まってきて動けない。前向きになりたいのに。

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離婚で傷ついた心はまだ癒えてなかった笑って話せると思ってたのに涙が溢れたそうだよね、まだ２ｶ月だもん…

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ダンナが私の辛さを理解してくんない(泣)

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あなたが読んでいた本を一生懸命読んでいる。これであなたに近付けるかも知れないから。でも本当は「その本貸して？」って勇気を出して伝えたい。勇気を下さい。

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誰にでも、同じ顔で笑わないでよ。特別になれないなら、抱きしめないでよ。

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なんですぐ諦めちゃうの！もっと追いかけて来て！求めてきて！

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どんなに会いたくても、もう会うことはない。声も聞けない。あなたを思う気持ちだけは誰にも負けないのに、あなたは違う誰かを好きという現実に、わたしの心はどこへ向かえばいいのでしょう。

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この関係は修復不可能

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ぃつになったらどうすれば誰か私のために私の側にいてくれますか…。

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判断が悪いと怒られる。的確な判断が出来るようになるのだろうか(。・ω・。)

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オマエなんていらない！アタシは幸せになる！！

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泣いたってどうにもならないけど今は泣かずにはいられないんだ

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誰でもいいそっと抱き締めて欲しい安心できる温もりが欲しい…人が嫌いなのに人の温かい心を求めるの変だね

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正解が見えていながら、目をつぶり、耳をふさぎ、変わっていこうともしない自分が本当に疎ましい。

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上がったり下がったり…辛いな。これからどうなるんやろぅ…

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こんなに頑張ってるのに。結果が追いつかないよ。

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だいすきです、くやしいです。せつないです、だきしめて。これ以上なんて、ないのはわかってるけど。あなたに、あいたくて、あいたくて。

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ふぅ?体調がなかなかよくならない…もう耐えるの限界かも。。誰か助けて。

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なんで私だけを見てくれないの？｢彼女｣って形だけじゃん…

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どうすれば自分の愛で人を幸せに出来ますか？私が幸せなら、誰かも幸せだと信じて良いですか？

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なんか……涙が勝手にでてくる。なんでだろ。。

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自分の価値が分からない。

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好きならばそれでｲｲとずっと思ってたﾖ。ﾃﾞﾓ相手がいるってｺﾄは「うまくいかないｺﾄを楽しむ」ってｺﾄなのかな？って最近思う

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あなたのペースに巻き込まれて、自分が見えなくなる。

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バカバカしい。悩んだ時間もったいない。これからは行動だ！

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肝心なことははぐらかす。もう疲れたよ。

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すっごいケンカした。私は信頼を無くした。もうダメかも。

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離婚して一年…今更だけどこれでよかたのか…？とふと思う。母子家庭の大変さ、父親の必要性…色々考えてしまう。でもあのままの今だったら、こうしてほのぼの暮らせてないだろうな。時間が経つと思い出もいい物に変わっていくんだね。今日は切ないな～

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ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい

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結婚する気持ちがあるなら、なぜ両親に紹介してくれないの？メールも返してくれないし、本当に愛されているのか自信がないよ。

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自分に自信がなくて、誰かに頼らないと不安で胸が苦しい。けど、誰にも心から頼れないし、人が信じられないでいるから余計に心が重くなってしまう。。

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やらなければならないコトを優先しているうちに、本当にやりたいコトがわからなくなってしまいました…。

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勉強できない

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なんだか疲れた気がする。

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なかなか良い方向に進んでくれない疲れたもう嫌だ

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まだこんなに好きなんだ。目の前でシカトされるくらい嫌われてるのに…

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せつないﾗﾌﾞｿﾝｸﾞが好き。せつない友人の恋ﾊﾞﾅはもっと好き。でも自分のこの気持ちを好きなるのはいつだろう？

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貴男が私にやってることは貴男が嫌うイジメよ

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何を信じたらいいかわからない誰を信じたらいのかもわからない何も信じられない自分自身も信じられられない

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陰口、悪口、噂話、いろんな事に対して批判をしないと決めたのに、今日言ってしまった…今まで付いたアカはなかなか落ちないんだな…(>_<)

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離れなきゃならなくなった時、僕は君との想い出を、君への想いを、抱えきれるだろうか。

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何か月もの間、私に気がある素振りを見せてた男性。あまりにもじれったかったので質問したら「冗談として受けてね！」と言われましたなぜ？冗談で好きみたいな事言えて態度とれるのかな？

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仕事がおわらないよー

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もう少し後少し届かないこの気持ち。こんな状態が好きな私でも幸せになれますか？

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そんなにガンガン怒らなくても良いのにって思うのは、私の感受性の問題かな？

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貴男と幸せになりたい‥会いたいよ…

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もっと自分を認めようよ！何がそんなに『ダメ』なんだよ！？もういい加減、良い方に進んでいる自分を見つけようよ！自信持ってもいいんだから。

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どうしたらあなたは愛してくれますか？

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理不尽な扱い、いつまで我慢してればいい？

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自分にとって大事なことを確認したいだけなのに、なんか理不尽。相手も人間だから完璧ではないと頭はわかっているのに、心が納得してくれない。それとも気づいてないだけで、私って無責任なワガママを振りまいてるのかな…。色々ぐるぐるして吐きたくなる。。

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今日はなんだかしんみりする日･･･。

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あーあ、こんなに頑張ってもだめなんだよね。

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会いたくて声が聞きたくて、もうそろそろメール出してもいい？

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しょせん男と女はわかりあえないんだって思ったけど違った。結局世界は「自分」と「他人」しかいないんだ。

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一人になると涙がでてくる。まだあなたを好き

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能力が低くて悲しい。

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仕事で悩みまくりで正直辛い…

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消えたい思いが日に日に大きくなる。誰か私の存在を認めて...

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向いてないって言ったの自分。そこから抜けた。けど、もう限界！スパッと辞めなきゃ次に進めない。やりたい事にも向かえない。自分の気持ちに従おう。『優しさ』は、実は辛いんだ。今回ばっかりは。

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どんなふうにアナタを好きになればよかったんだろう。

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付き合うという契約なんていらない。ただ、私を愛して…。

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時を遡りたいとは思わない。ただ逢いたい。心の奥底で繋がっていたい。

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言い返せないのは昔受けた傷が20年以上も経つのにまだ癒えずにいるから、それだけ深い傷だった

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もうあなたのこと忘れないと…。でもねずっと好き。

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私の存在って何？傷ついてるの気づいてないの？

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無邪気な笑顔。かわいい寝息。あたたかい腕の中。少し固い髪の毛。甘えた声や仕草。知ってるのは、ねぇあたしだけじゃないんでしょう？

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あなたに会いたい。あなたを忘れたい。

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気持ちを抑えたり、コントロールする事に疲れた。自然な私ってなんだろう。自分の心に素直になりたい。そして、表現する事に恐れを抱くのは止めたいよ。

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一緒にいるのも楽しいけれど、時には一人で気ままにノンビリしたいです…。

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ずっと一緒に居てくれると思ってたんだ。信じて疑わなかった。だって、貴方ゎすんごく優しぃから。私を好きぢゃなくても。私の側にいて、私を守ってくれると信じてたんだ。私、ばかだょね。貴方の優しい笑顔と心配そぅな顔が忘れられなぃの。今でも、世界で1番大好き。

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結婚するなら、いつするとか具体的に話をしたいのに、いつまで待てばいいんだろう。

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抱きしめ合って笑い合っていると、時々忘れてしまいそうになるよ‥あたしだけじゃないってこと。

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最近の彼の気持ちがわからないよ

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みんなの気持ちがﾊﾞﾗﾊﾞﾗで不安な気持ちと、あたしがどうにかしなきゃって変なﾌﾟﾚｯｼｬｰで、もうどうしたらいいのか分からなくなってきた…

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たぶん、私はあの日のままであなたを待っている。でも変わらなきゃ･･･。

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気持ちを伝えるのは難しい今度はいつ会えるの

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