ことば小町 -あなたを応援するサイト-

あたしだけじゃなくちゃ、やなんだよ。

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上がったり下がったり…辛いな。これからどうなるんやろぅ…

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いつになったら返信来るんだろう会えるのかな

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陰口、悪口、噂話、いろんな事に対して批判をしないと決めたのに、今日言ってしまった…今まで付いたアカはなかなか落ちないんだな…(>_<)

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「どうしてそんな所で待っているの？」と友達にいつも言われる。本当のｺﾄは絶対言わない。ココが彼と出会った記念の場所だから

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やらなければならないコトを優先しているうちに、本当にやりたいコトがわからなくなってしまいました…。

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別れようぐらいハッキリ言葉にしてよ

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泣いたってどうにもならないけど今は泣かずにはいられないんだ

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あなたが読んでいた本を一生懸命読んでいる。これであなたに近付けるかも知れないから。でも本当は「その本貸して？」って勇気を出して伝えたい。勇気を下さい。

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この関係は修復不可能

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なんで、教えてくれないの？なんで、すきって言うの？‥あたし知ってるよ、大事な人がいること。

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愛されないのは悲しい。嫌われるのはもっと悲しい。でも、興味すら持ってくれないのがいちばん悲しい。

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あーあ、こんなに頑張ってもだめなんだよね。

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メールしてって言うからしたのに…。返信がないって寂しいよ…。

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バカバカしい。悩んだ時間もったいない。これからは行動だ！

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疲れたよ。もう何していいか分からない。

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どんなに会いたくても、もう会うことはない。声も聞けない。あなたを思う気持ちだけは誰にも負けないのに、あなたは違う誰かを好きという現実に、わたしの心はどこへ向かえばいいのでしょう。

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ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい

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もうあなたのこと忘れないと…。でもねずっと好き。

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相手に嫌われた？私がダメだから怒らせた？ずーっと思ってた。自分を壊すぐらい。でも、ソレって相手の問題じゃん！相手の心の中のなにかしらの問題を私の姿に投影してイライラをぶつけてただけじゃん！！なにソレ？ただの八つ当たりじゃん！ずーっと思い悩んでバカみたいじゃん！これからはアタシを大切にする！

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出来すぎた綺麗な言葉で励まされても虚しいだけ。あたしは真実の愛が欲しいの。笑ってごまかさないで。あの子のこと見ないで。好きだといってくれたあの日に戻りたい。

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気持ちを伝えるのは難しい今度はいつ会えるの

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だいすきです、くやしいです。せつないです、だきしめて。これ以上なんて、ないのはわかってるけど。あなたに、あいたくて、あいたくて。

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時を遡りたいとは思わない。ただ逢いたい。心の奥底で繋がっていたい。

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あんなに一緒に居たのに、１番はあたしじゃない。あたしだけを、見てほしかった。

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あれ、そういえばあなたがいなくても平気。偶然すれ違った君と目が合い、そんな心の声が聞こえた。

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今ならまだ引き返せる。あなたの温もり、忘れられる。このまま一緒に居ても、幸せになんてなれやしない。

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会いたい、会いたくない。　　　会いたいよ。

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どんなふうにアナタを好きになればよかったんだろう。

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勉強できない

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誰でもいいそっと抱き締めて欲しい安心できる温もりが欲しい…人が嫌いなのに人の温かい心を求めるの変だね

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付き合うという契約なんていらない。ただ、私を愛して…。

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あなたに会いたいだけなのに。あなたの笑顔が見たいだけなのに。あなたがいないなんて、悲しい。

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なんだか疲れた気がする。

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抱きしめ合って笑い合っていると、時々忘れてしまいそうになるよ‥あたしだけじゃないってこと。

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会いたくて声が聞きたくて、もうそろそろメール出してもいい？

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ぃつになったらどうすれば誰か私のために私の側にいてくれますか…。

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消えたい思いが日に日に大きくなる。誰か私の存在を認めて...

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今日は無神経な奴にとっても腹が立つんだよ。これって自分にとって何にもいいことないんだよね。あーあ。

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もっと自分を好きなればｱﾅﾀも私を好きになってくれるかな？

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なんでもない振りして強がって笑ってるのが辛い本当は悲しくて…ダメだ涙が溢れてこれ以上何も書けない

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しょせん男と女はわかりあえないんだって思ったけど違った。結局世界は「自分」と「他人」しかいないんだ。

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ダンナが私の辛さを理解してくんない(泣)

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一緒にいるのも楽しいけれど、時には一人で気ままにノンビリしたいです…。

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人を好きになれば幸せになると思っていました。でも時に悲しいことがあるって知りました。

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いつになったら私のことを見てくれるの？

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仲の良かった男友達に恋人ができてから（げ〇なんです）、私を避けるようになりました。?を送っても返事なし。私はとても悲しい気持ちになった?

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このまま一生彼氏なんてできないんじゃないだろうか…いる友人に嫉妬してしまって情けない…

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クリスマスに、いきなり「僕彼女がいるから！」と言われました。頻繁に連絡してくれたのは、いいけどその頻繁さと、優しさが私を傷つけ今、私皆さん泣き事投稿見て涙が溢れてきてます。

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せつないﾗﾌﾞｿﾝｸﾞが好き。せつない友人の恋ﾊﾞﾅはもっと好き。でも自分のこの気持ちを好きなるのはいつだろう？

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苦しいと吐き出した。何もかもに嫌気がする。辛い過去など今から生きる人生に背負いたくない！

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自分の価値が分からない。

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なんですぐ諦めちゃうの！もっと追いかけて来て！求めてきて！

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理不尽な扱い、いつまで我慢してればいい？

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まだこんなに好きなんだ。目の前でシカトされるくらい嫌われてるのに…

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男なんかとか、女なんかとか、そういう事は言いたくないけど、やっぱり誰かに何かを期待する事はつらい事が多いよね？

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自分にとって大事なことを確認したいだけなのに、なんか理不尽。相手も人間だから完璧ではないと頭はわかっているのに、心が納得してくれない。それとも気づいてないだけで、私って無責任なワガママを振りまいてるのかな…。色々ぐるぐるして吐きたくなる。。

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前の仕事辞めてから全然次の仕事探しが出来ないでいる。早く動かなきゃ、このままじゃだめ。わかってる筈なのに動かないまま、毎日が流れてる。甘えだってわかってる。だけど、嫌なことしか考えられなくて、傷つけられることばかり怖くて、息が詰まってきて動けない。前向きになりたいのに。

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向いてないって言ったの自分。そこから抜けた。けど、もう限界！スパッと辞めなきゃ次に進めない。やりたい事にも向かえない。自分の気持ちに従おう。『優しさ』は、実は辛いんだ。今回ばっかりは。

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今日はなんだかしんみりする日･･･。

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なかなか良い方向に進んでくれない疲れたもう嫌だ

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すっごいケンカした。私は信頼を無くした。もうダメかも。

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そんなにガンガン怒らなくても良いのにって思うのは、私の感受性の問題かな？

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あなたの笑顔が素敵だなー。優しい人だなー。だい好きだなー。って思う。何度も思う。あなたの笑顔が私に向いていないって解っているのに。

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もう少し後少し届かないこの気持ち。こんな状態が好きな私でも幸せになれますか？

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仕事に行く度に苦しくなったり、気分が悪くなる。別にそう悪い環境じゃないのにそうなるのはワガママなのかな…。

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貴男と幸せになりたい‥会いたいよ…

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肝心なことははぐらかす。もう疲れたよ。

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離婚して一年…今更だけどこれでよかたのか…？とふと思う。母子家庭の大変さ、父親の必要性…色々考えてしまう。でもあのままの今だったら、こうしてほのぼの暮らせてないだろうな。時間が経つと思い出もいい物に変わっていくんだね。今日は切ないな～

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結婚するなら、いつするとか具体的に話をしたいのに、いつまで待てばいいんだろう。

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なかったことにしよう。あなたは先輩。わたしは後輩。ただ、それだけの関係。

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無邪気な笑顔。かわいい寝息。あたたかい腕の中。少し固い髪の毛。甘えた声や仕草。知ってるのは、ねぇあたしだけじゃないんでしょう？

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なんで私だけを見てくれないの？｢彼女｣って形だけじゃん…

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私の存在を否定しかねない言葉を二人がかりで言われた。さすがにその場では泣かなかっけど一人になったら涙が止まらなかった。無理に仲間に入れろとは言わないけど、話をさせてよ。いつも二人でコソコソ話をして、話かけてきたらダメ出しばかり。まだ涙が止まらない。

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能力が低くて悲しい。

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頑張る頑張るって言ってすぐに忘れて、また頑張るだってさ。人の気も知らないで。図太いよホントにアナタは・・・。

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最近の彼の気持ちがわからないよ

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正解が見えていながら、目をつぶり、耳をふさぎ、変わっていこうともしない自分が本当に疎ましい。

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離婚で傷ついた心はまだ癒えてなかった笑って話せると思ってたのに涙が溢れたそうだよね、まだ２ｶ月だもん…

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どうすれば自分の愛で人を幸せに出来ますか？私が幸せなら、誰かも幸せだと信じて良いですか？

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好きでもないのにそんな態度で話しかけないで。

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みんなの気持ちがﾊﾞﾗﾊﾞﾗで不安な気持ちと、あたしがどうにかしなきゃって変なﾌﾟﾚｯｼｬｰで、もうどうしたらいいのか分からなくなってきた…

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ふぅ?体調がなかなかよくならない…もう耐えるの限界かも。。誰か助けて。

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もっと自分を認めようよ！何がそんなに『ダメ』なんだよ！？もういい加減、良い方に進んでいる自分を見つけようよ！自信持ってもいいんだから。

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オマエなんていらない！アタシは幸せになる！！

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好きならばそれでｲｲとずっと思ってたﾖ。ﾃﾞﾓ相手がいるってｺﾄは「うまくいかないｺﾄを楽しむ」ってｺﾄなのかな？って最近思う

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貴男が私にやってることは貴男が嫌うイジメよ

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なんか泣き事言っていいの？とまどうな。

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離れなきゃならなくなった時、僕は君との想い出を、君への想いを、抱えきれるだろうか。

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一人になると涙がでてくる。まだあなたを好き

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分かっていても、あなたに会えない時間が寂しい。

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親も夫も子供も全てがまとわりついて鬱陶しい…剥がして棄てたい。自由になりたい。

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一途に想い続けていれば許されると思い込んでしまっている。不幸癖が抜けない。

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私は貴男にとって何なの？

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なんか……涙が勝手にでてくる。なんでだろ。。

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やっぱり会いたいよ、散歩したいよ、なでたいよ、笑いたいよ。なんで天国いったかなぁ。いつまでもジャーキー買って待ってます。

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逢いたいんスよ、バカ…

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私の存在って何？傷ついてるの気づいてないの？

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仕事がおわらないよー

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なんだかやっていられない気持で一杯だよ今日は・・・。

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涙ですべて消し去ることができればいいのに…

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結婚する気持ちがあるなら、なぜ両親に紹介してくれないの？メールも返してくれないし、本当に愛されているのか自信がないよ。

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命の危機にでもさらされない限り気持ちを伝えることすら出来そうにない自分。

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いつになったらこの涙とまるのかな…

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何を信じたらいいかわからない誰を信じたらいのかもわからない何も信じられない自分自身も信じられられない

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こんなに頑張ってるのに。結果が追いつかないよ。

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あなたに会いたい。あなたを忘れたい。

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あのね、今日もあなたのことが好きだった。もう私の彼じゃないのにね。

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誰にでも、同じ顔で笑わないでよ。特別になれないなら、抱きしめないでよ。

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たぶん、私はあの日のままであなたを待っている。でも変わらなきゃ･･･。

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貴男の目に私は映っていますか？

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あなたに優しくされると切なくなるよ。冷たくして…でもそれはもっと悲しいよ

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諦めたくないんだから邪魔しないで！！

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自由になった。一人になった。どうしてだろう涙が止まらない。

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私の願いは貴男とお互いに支え合える関係‥貴男は言った、私１人で俺を支えようなんざ早いと…

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寝れない。眠れない。眠らせて。

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本当は甘えたい、素直になりたい、欲しいものは欲しいと言いたいのに…『私はそんなキャラじゃない』と壁を作って言えない…

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人に好きになって貰いたいと思うのに疲れた。相手に優しくして貰いたいなら、まずは自分からっていうけど、そうしていくだけで、どんどん都合のいいものとして扱われていく。しんどい。

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あなたのペースに巻き込まれて、自分が見えなくなる。

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気持ちを抑えたり、コントロールする事に疲れた。自然な私ってなんだろう。自分の心に素直になりたい。そして、表現する事に恐れを抱くのは止めたいよ。

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｢アイシテル｣なんて、簡単に言わないで。

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言い返せないのは昔受けた傷が20年以上も経つのにまだ癒えずにいるから、それだけ深い傷だった

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悪口を言われました。てか、陰で言っているのを聞いちゃった。私はそんなにズルくないよ？

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仕事で悩みまくりで正直辛い…

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判断が悪いと怒られる。的確な判断が出来るようになるのだろうか(。・ω・。)

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ずっと一緒に居てくれると思ってたんだ。信じて疑わなかった。だって、貴方ゎすんごく優しぃから。私を好きぢゃなくても。私の側にいて、私を守ってくれると信じてたんだ。私、ばかだょね。貴方の優しい笑顔と心配そぅな顔が忘れられなぃの。今でも、世界で1番大好き。

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別れた…。これから誰のためにキレイなろう。

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自分に自信がなくて、誰かに頼らないと不安で胸が苦しい。けど、誰にも心から頼れないし、人が信じられないでいるから余計に心が重くなってしまう。。

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どうしたらあなたは愛してくれますか？

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ちょっと凹んだ

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写真を撮ってみた。左から撮った顔は笑顔。右から撮った顔は寂しげだった。左右どちらも笑顔でいたい。『現実』をしっかり見たから、これからは良くしていくぞ！smileだ！！！！

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いい恋ってなんだろう。最近ちょっとわからない。

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もう疲れたんだ、でも諦め切れないんだ、だから…

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何か月もの間、私に気がある素振りを見せてた男性。あまりにもじれったかったので質問したら「冗談として受けてね！」と言われましたなぜ？冗談で好きみたいな事言えて態度とれるのかな？

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